Форум для настоящих женщин

Объявление

SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки! Реферальные банеры

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум для настоящих женщин » Семья » Когда родители не дают взрослеть


Когда родители не дают взрослеть

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Социологи и СМИ давно уже ищут объяснение тому, почему подростки так хотят выглядеть взрослыми, но одновременно не хотят взрослеть. И почему взрослые стали так похожи на подростков.

Как это только ни называли: и синдромом Питера Пэна, и инфантилизмом, и движением кидалтов. Что только ни имели в виду под нежеланием взрослеть: от стремления избегать любой ответственности до желания постоянно развлекаться. Что только ни называли причиной: от состояния экономики до современной культуры. Но, как оказалось, к этому могут приложить свою руку и родители: те самые, ответственные и самостоятельные. И одновременно — не желающие, чтобы их чадо взрослело. На то у них свои причины.

За последнюю сотню лет женщины учились обходиться в семье без мужчин. Особенно в России, где террор и мировые войны последовательно сменяли друг друга. И, очевидно, научились: по крайней мере то, что женщина сейчас способна в одиночку худо-бедно выжить и вырастить потомство, не вызывает сомнений.

А что семья? Семья по-прежнему осталась ценностью. Вот только представления о семье немного изменились. Оказалось, что конструкция «он и она» — гораздо более хлипкая и ненадежная, чем долговременный союз «мама и ребенок». Сочетание «она и ребенок» стало восприниматься как вариант семейной нормы. И если семья продолжает быть ценностью, то важно всеми силами поддерживать отношения. Самый безотказный способ зацементировать свою семью раз и навсегда — не давать повзрослеть ребенку. Тогда он никуда не денется.

Наверное, это одно из самых парадоксальных родительских ощущений: то, что было частью тебя, отделяется и становится самостоятельным. Этот процесс развития самостоятельности ребенка называется сепарация. Причем она происходит, не когда деточка получает паспорт или первую зарплату (как считают некоторые родители), а постоянно — начиная чуть ли не с момента рождения. Ребенок учится передвигаться, обходиться без матери, общаться с другими, обзаводится своими личными интересами — все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе. Все это сильно беспокоит родителей, которые не заинтересованы в самостоятельности собственных детей. Обычно эти родители — мамы.
Мамы, которые не хотят сепарации

Проще всего восприятие собственных детей такими мамами можно описать одной фразой: они не желают видеть, что ребенок тоже человек. Они не в состоянии контактировать со своим ребенком как с равным. Причин может быть несколько:

Высокая тревожность. Жизнь — штука сложная, следовательно, все происходящее — повод для беспокойства, опасений и дурных предчувствий. В таком полувоенном положении задача матери — ограждать и защищать от всех напастей, а не общаться на равных.
Внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности — лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию.

Неприятие материнской роли. Такие женщины считают, что быть мамой — очень тяжело; у них регулярно возникают вопросы: а правильно ли я поступаю, что я должна говорить или чувствовать, хорошая ли я мать? Такие мамы не доверяют своему инстинкту, а ждут одобрения или инструкций извне. Тут уж не до контакта с ребенком, тут главное — правильно исполнить возложенные на тебя жизнью обязательства.

Попытка реализоваться в ребенке. Маму не взяли в балетную школу? И не было денег, чтобы заняться горными лыжами? А потом у нее случился неудачный роман, и она решила родить для себя? Бедняге ребенку придется испытать на себе всю мощь нереализованных родительских амбиций. Потому что с момента рождения он — инструмент материнского морального самоудовлетворения, а не какая-то там отдельная личность.

Что дает мамам симбиоз с ребенком? От ощущения стабильности созданного ими союза до ощущения собственной востребованности. От возможности постоянно проявлять заботу до ощущения структурированности своей жизни.
Как стать взрослым

Сепарация включает в себя не только взросление, но и особое самоощущение, свойственное самостоятельному человеку. Психолог Дж. Хоффман выделил несколько типов сепарации, каждый из которых мы должны пройти на пути к окончательной взрослости.

Эмоциональная сепарация. Уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.

Аттитюдная сепарация. Позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Это не значит, что в семье непременно должен быть конфликт поколений. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.

Функциональная сепарация. Умник со своим уникальным взглядом на мир, сидящий на родительской шее — жалкое зрелище. Функциональная сепарация — это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.

Конфликтная сепарация. Способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины.

Сложность с сепарацией, как уже было сказано, в том, что это постоянный процесс. И когда ребенок начинает ходить (а на него шипят: «Не лезь туда, упадешь, будет больно»). И когда деточке не дают завязать шнурки на ботинках, потому что боятся опоздать в детский сад. И когда ребенок заводит неподобающие, по мнению родителей, знакомства (а ему сообщают: «Все равно никто не будет тебя любить, как мама»). Внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности — лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию. Разнообразие проблем, которые может вызвать симбиоз с родителями, достаточно обширно.
Ищу себя и никак не найду. Такое впечатление, что эти молодые люди намеренно выбирают самые «бессребреннические» работы: от бас-гитариста до рабочего сцены. Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности.
Этот мир меня не устраивает. Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый.
Я вас боюсь. Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением.
Диалог длиною в жизнь. Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями — выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми.

По закону жанра читателя должны ждать полезные советы, которые в два счета помогут завершить сепарацию и оставят всех довольными. И тут нас ждет неприятный сюрприз: к завершению сепарации должны быть готовы обе стороны — и не только ребенок, но и родитель. У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии — уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям.

Светлана Малевич.

0

2

Моя мама до сих пор не может понять, что я выросла. У меня уже свои дети, а она все меня учит, как поступить, что нужно сделать. Честно сказать, иногда это уж очень раздражает.

0

3

Обычно родители начинают давть советы, если не могут смириться с тем, что их дети выросли или тогда, когда им кажется, что совет сможет уберечь от ошибки, которую сами когда-то совершили. В любом случае, нельзя всю жизнь оберегать своих детей,они потом беспомощными вырастают

0

4

Возможно, излишняя опека родительская не нужна и нередко раздражает. Что же делать, мы иногда хотим наступать на свои грабли и учиться на своих ошибках и категорически не хотим учиться на чужих.

0

5

Мне кажется, родители никогда не поймут что мы выросли. К этому надо относится с уважение. Просто делать то что нравится - и быть счастливыми. Главное для родителей счастье дитя. Когда они поймут чт овсе хорошо, немного ослабят возжи:) ... но помните Малютками вы для них будете всегда! просто надо это принять и не раздражаться

0

6

как бы банально это ни звучало, но мы ведь всегда для родителей дети!! давайте оставим им это право, не спорю, порой раздражает, но ведь как нам будет одного их взгляда когда-то не хватать, не говоря уже о заботе!!!

0

7

С родительской опекой нужно просто смириться. От этого никуда не деться. Все-равно будут за детей переживать!

0

8

Приходится мириться, но часто эта опека очень напрягает!

0


Вы здесь » Форум для настоящих женщин » Семья » Когда родители не дают взрослеть


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно